Tubsockor är djävulens påfund

Först ska jag börja med att erkänna att jag har använt tubsockor, det ska jag inte skjuta under stolen med. Det jag kan säga till mitt försvar är att jag verkligen inte visste bättre. Det slog mig igår när mina strumpor började ta slut och jag fick lov att ta ett par tubsockor – jag hatar dem verkligen! Varför finns dem? Visst, jag får väl skylla mig själv som inte orkat tvätta på ett tag, men hädanefter tänker jag hellre gå barfota!

Tubsockor är fula, obekväma, klumpiga, korvar sig i mina skor och massa andra adjektiv jag inte orkar skriva. Fine, folk får väl ha vilka strumpor dem vill på sig men jag tänker vägra ha dessa påfund från djävulen något mera! Det är väl okej att folk gillar sina strumpor de köpt i något 10-pack från Team Sportia, Intersport eller liknande. I don’t give a fuck, men de kommer inte sitta på mina fötter längre.

Det går inte att klä sig snyggt heller för den delen med dessa skitstrumpor. Ja, orka klaga på mig om du känner för det, men den som inte bryr sig om vad den har för strumpor är kass. Fortsätt matcha din kostym med tubsockor du, fortsätt med att ha tubsockor i sandaler – gör det för fan! Jag avskyr det bara.

Tacka vet jag mina tunna strumpor, speciellt de jag har i fina mönster. De sitter på plats och gör sin uppgift.

Nu ska jag elda upp skiten jag har kvar i byrålådan.

Varför luktar färdiga köttbullar som skit?

Lat som jag är när det gäller mat brukar jag inte göra mina egna köttbullar direkt. Var väldigt länge sen jag hade käkat köttbullar kom jag att tänka på idag, så glad i hågen traskar jag in på Ica och köper mig ett paket med Mamma Scans köttbullar. Väl hemma, hungrig och sugen på lite bullar av kött öppnar jag förpackningen. BAM! Denna sjuka odör sprider sig fort som satan och slår mig rakt i fejan. Det slår fan aldrig fel alltså, helvete vad det luktar illa! Varför luktar det som att hela personalen på köttbullefabriken har fisit sönder alla mina köttbullar? Varför? Vad är det som gör att det kan lukta så illa? Hur svårt kan det vara att göra köttbullar som luktar som köttbullar?

Bad, bad meat balls! Jävla fisbullar är vad dom är.

Självklart åt jag upp några i alla fall. Hela åtta stycken om jag inte minns helt fel. Kan hända att jag yrar nu från alla köttbullar.

But hey, who gives a flying fuck?

Stålmannen vs. Spindelmannen – Vem fan vinner?

Mitt i natten är det alltid lika kul att fundera på konstiga men roliga saker, t ex vem som skulle vinna i en riktig fajt mellan Stålmannen och Spindelmannen. Grundregeln är att dom måste slåss på riktigt och knocka den andra för att stå som vinnare, så inga flyga-iväg-utflykter från Stålmannens sida.

Skulle fajten utspelas i en storstad med massor av skyskrapor tror jag fanimej att det blir riktigt jämnt mellan dessa två superhjältar. Spindelmannen kan skjuta sitt jäkla nät lite varstans och svinga sig fram med vinden i håret. Stålmannen kan glidflyga runt och lurpassa lite tills det smäller. Styrkemässigt ligger nog dom två herrarna lika skulle jag gissa på. Luktar långdraget eller oavgjort lång väg.

Om det istället skulle fajtas mitt ute i ingenmansland i någon öken eller liknande ligger nog Spindelkillen väldigt pyrt till. Vad ska han göra? Hoppa runt, runt, runt tills Stålmannen dyker ner med en sjuhelvetes till fart och knockar honom? Det funkar ju inte och det inser vilken idiot som helst.

Däremot är jag övertygad att Stålmannen får lov att kasta in sin lite bögiga cape om han och Spindelmannen skulle mötas i en boxningsring med galler runt om och över. En riktig fet bur snackar vi här va. Visst, Stålmannen kan väl flyga upp i taket och bosätta sig där och avvakta, men hur bra taktik är det? Spindelmannen är ju lätt smidigare i denna fajt och kan piska upp Stålmannen lätt med hjälp av sina spindelnätskott eller vad man nu fyndigast ska kalla dom. Bara att göra en puppa av Stålmannen så ska vi se om han är lika mallig efteråt.

Känner du dig manad, störd, förvirrad, intresserad eller liknande så skriv gärna fler scenarion där du försöker komma fram till en vinnare. Försöka går ju alltid.

Allt är riggat

Det är gång på gång teorin stärks ytterligare om att allt är riggat. För den som inte förstår vad som menas med riggat, ptja, det är nog ett uttryck som först och främst kommer från pokervärlden. Inom pokern råkar spelare ut för helt sinnessjuka utdragningar emellanåt och då skriks det alltid om att bordet/korten skulle vara riggat. Det skulle kunna beskrivas med att det är uppgjort redan från början vem som ska vinna, men det går även att applicera detta begrepp på i princip vad som helst i hela livet.

Du har antingen riggen med eller mot dig för stunden och har du haft den med dig ett tag, känt att det flyter på och galna men bra saker händer efter varandra. Ja, då kan du ge dig fan på att riggen vänder och slår till mot dig och delar ut en ordentlig käftsmäll. BAM!

I helgen till exempel, vi kommer in och ska parkera på en gata i Oslo med fri parkering. Första platsen är ledig direkt när vi svänger in på gatan, tackar tackar. Riggen var på bra humör! På kvällen lyckades jag av någon mystisk anledning tappa bort mitt snus på Garage. Riggen var förbannad igen, fine tänker man bara, men senare hittade Sauhke snuset igen och allt var frid och fröjd.

Enligt en Orakelbok kommer vi hitta Riggen och när vi gör det kommer vi säga ett par väl valda ord och dela ut ett och annat slag mot denne. Passa dig Riggen! Snart vet vi vem du är.

Livet är riggat, det händer alltid konstiga saker som ingen kan förklara varför. Det bara är så. Inse och rätta er efter detta. Åtminstone tills vi hittar Riggen.